Rozvod a jeho psychologie. Chování muže po rozchodu s manželkou. Co je třeba udělat, abyste přežili tak obtížnou situaci a dostali se z ní s nejmenšími ztrátami zdraví?
Rozvod je mimořádná situace, která k adekvátnímu řešení vyžaduje hodně mentální a mentální energie, pak se samota nestane depresivním stavem pro psychiku, ale bude vyřešena revizí předchozích životních postojů a přesvědčením, že budoucí život nutně bude prosperující.
Co je rozvod?
Rozvod je rozchod muže a ženy po určité době společného života. Manžel a manželka žili pro sebe a najednou si v jednu „fajn“chvíli všimli, že jsou si úplně cizí. Když jsme začali žít společně, udělali jsme velkou chybu, a proto než bude pozdě, je čas rozházet se.
On a Ona našli mnoho důvodů pro takový zodpovědný krok, každý uvádí své vlastní důvody, často neposlouchá rozumné argumenty toho druhého. Každý se považuje za správný, jde o vážné konflikty, kdy se v poslední době z milenců stávají nepřátelé a jsou připraveni si navzájem doslova vyškrábat oči.
Někdy přijde na kuriozity při dělení společně nabytého majetku, kdy se i polštář roztrhne na polovinu, řeknou, toto je vaše polovina a tohle je moje. Přestože se často rozvádějí potichu a mírumilovně, aniž by příliš vydávali hluk, aby nezranili děti, aby nevypadali ošklivě v očích přátel a známých. I když se rozejdou, často zůstanou dobrými přáteli.
Ne nadarmo se říká, že při rozvodu je známa skutečná povaha manželů. Co tedy tlačí muže a ženu k tak rozhodnému kroku? Proč se to stalo, jaké psychologické pozadí, které vedlo k rozchodu, se skrývá za vztahem manželů?
Albertovi Einsteinovi se říká, že řekl: „Muž se vdává v naději, že se žena nikdy nezmění. Žena se vdává v naději, že se muž změní. Oba jsou vždy zklamaní."
Rozvod je v životě velká tragédie, i když pro některé téměř prázdniny. Někdo řekl, že „vše, co žena v manželství hledá, je střecha nad hlavou a muž pod patou“. A nechce dělat pochůzky. Z tohoto důvodu je opuštění manželky nejlepší cestou z předčasného rodinného života a zachrání vlastní já před tyranským charakterem manželky.
O tom, jak se muži chovají po rozvodu, už bylo napsáno hodně, ale většina silnějšího pohlaví těžce prochází rozpadem vztahů. Není pravda, že je to pro ně jednodušší než pro ženy. Ostatní nadále horlivě milují, ale nevyšlo to! Silná osobnost se uzavírá do sebe, jen dlouholetý dobrý přítel může uvěřit jeho duševní úzkosti.
Slabé povahy narazily na chlast, ospravedlňovaly se sklenkou, že pro ni udělaly všechno, ale ona to neocenila, přešla k jiné. Mohou běžet za svou bývalou v naději, že ji dostanou zpět. A nepochopí, že vypadají žalostně, toto chování jen odpuzuje, slibuje spoustu problémů.
Mnoho mužů se bojí náhlého přechodu z rodinného života do osamění. Na takový krok prostě nejsou připraveni, a proto se tomu snaží vyhnout, hledají způsoby usmíření. A když je nenajdou, vybuchnou vztekem a zhorší jejich již tak nejistý rodinný stav.
Je důležité vědět! Osamělost není nejlepší stav mysli. Ale má to i pozitivní stránku. Člověk žije s nadějí, a proto vždy existuje šance najít své štěstí v neznámu před sebou.
Proč se muž rozvádí?
Rozhodla se s ním rozejít, žít spolu pod jednou střechou začalo být neúnosné. Ani po rozvodu si muž nechce přiznat, že k tomu uvedl důvod. A nejen jeden, ve skutečnosti jich může být mnoho, nejen z jeho strany, ale i z ní. Pod vším jsou hluboké vnitřní důvody, i když na povrchu existují pochopitelné. Zkusme zjistit, co vedlo k rozvodu, pokud za to může muž.
Důvody rozvodu:
- Zasekl jsem se v každodenním životě … Romantický vztah, kdy je s miláčkem a v chatrči v ráji, je dávno pryč. Přišly všední dny. Ležení si navzájem v náručí se stalo zvykem, už si nedělá starosti. Raději se dobře vyspěte, protože zítra je práce. Děti věnují velkou pozornost. Manželka chodí po domě v rozcuchaném županu a začala se o sebe méně starat. Všechno to začalo být nudné, chtěl jsem uniknout z tak šedého každodenního života, abych mohl začít nový život.
- Objevila se další žena … Zdá se, že miluje svou manželku, nehodlá radikálně změnit svůj způsob života. Chtěla jsem ale ve vztahu nějaký druh elánu, ale můj manžel to nemůže dát. Dostal milenku. Ale bez ohledu na to, jak dlouho se lano kroutí, konec určitě přijde. Někteří příznivci jeho manželce o tom řekli. Nedokáže odpustit, došlo k rozvodu.
- Příliš práce … Přichází domů unavený, vždy reptá, že dělá pro dům všechno, ale nevidí žádnou vděčnost. Předpokládejme, že večeře není připravena včas a manželka odpoví na poznámku, že byla zaneprázdněna dětmi. „Chvíli počkej a já uvařím, nebo ještě lépe udělej to sám.“Nebo nevěnuje své ženě náležitou pozornost, chová se k němu s láskou a je podrážděný, že je unavený, není čas chovat telecí něhu. Má zášť, vztah ochladne, jednoho „nádherného“dne si najednou všimnou, že se stali cizími lidmi.
- Strach z dětí … Láska byla, dokud se neobjevily děti. S nimi přišlo pochopení, že soužití není jen vášnivá láska, ale také odpovědnost za rodinu. A nechci je nosit. Nastává zklamání. Ten muž se ukázal být egoistou, není touha jednat s dětmi. Vztahy s jeho manželkou se zhoršují až do rozvodu.
- Vypadl z lásky … Žijí spolu dlouho, ale postupem času mi došlo, že jsou to úplně jiní lidé. Každý má své vlastní zájmy, musíte strávit spoustu času s jinými lidmi. Rád například „uteče“z domova na rybářský nebo lovecký výlet. Na intimní komunikaci s jeho manželkou není dost času. To vede k ochlazení vztahů a rozvodu.
Je důležité vědět! Pro muže je rozvod častěji ústupem od řešení naléhavých problémů, které život rodině přináší.
Rysy chování muže po rozvodu
Americká psycholožka Elizabeth Kubler-Rossová ve své knize „O smrti a umírání“popsala pocity člověka, který prošel velkým životním šokem (rozvod je jedním z takových psychických traumat). Rozdělila všechny zkušenosti do 5 fází a zdůraznila, že se nemusí nutně střídat jedna za druhou. Mohou existovat současně nebo se dokonce vrátit, například z druhého stupně do prvního. Fáze chování člověka, který zažil silný stres, je pouze teoretickou analýzou „úletů“, díky nimž může člověk lépe vědět, co v takovém stavu cítí.
Zvažte, jak muži procházejí rozvodem, na základě 5 fází (fází) Kubler-Rosse:
- Negace … Když je jeho manželka konfrontována jeho manželkou s tím, že ho opouští, zpráva ho zaskočí. Jak může muž žít po rozvodu, když na to ještě není připraven? Přichází čistě emocionální reakce, říkají: „To nemůže být, děláš si srandu!“Toto je druh psychologické obrany proti stavu šoku, pokus zbavit se problému, předstírat, že se nic vážného nestalo. První fáze je charakterizována skutečností, že stále neexistuje připravenost přijmout to, co se stalo, adekvátně si uvědomit nepříjemnou životní situaci. Proto ta široká škála pocitů, které diktují vhodné chování. Například pokus o uzavření míru, udělat něco příjemného pro jeho manželku. A ani po rozvodu stále nemohu uvěřit tomu, co se stalo. „Nebo se možná nakonec vrátí?“
- Fáze hněvu … V této fázi je odmítnutí skutečnosti, že manželka může odejít, nahrazeno pochopením, že je to docela skutečné. Muž upadá do vzteklého stavu. Svou polovinu viní ze všech hříchů. Do takového stavu přivedla rodinný život. "Neudělal jsi to, a tak to není!", "Pokud nebudeme žít dobře, je to tvoje chyba!" V takovém stavu nechci pochopit, že je to do značné míry na vině on. Hněv nahrazuje zdravé uvažování, nepodporuje mír v rodině. Manžel pod „horkou rukou“může vinit všechny kolem za to, co se stalo: příbuzní, přátelé, šéfové v práci například nedostali plat včas a byl mu doma poslán polkán nebo důvod všeho je špatná ekonomická situace v zemi. Po rozvodu se muž stále nemůže uklidnit a všemi možnými způsoby nazývá své bývalé jméno, že vůbec nemaluje, ale sotva tomu rozumí.
- Pokouší se smířit (smlouvání) … Podle Kublera-Rosse se jedná o třetí etapu. Když hněv opadne a muž začne chápat, že se mýlí, a činí pokání, dojde k sebe-bičování, touze vrátit vše do normálu, pokusům o smíření. To se děje již vědomě, a ne intuitivně, jako ve fázi „popření“. Manžel se snaží usmířit a oddálit událost, která je pro jeho život nepříjemná. Slibuje své ženě, že se například zdokonalí v práci, nebude se zdržovat s přáteli, bude se více věnovat dětem, své polovičce. „A dlouho jsme nechodili do kina, na koncert.“Z čistě psychologického hlediska je takové chování vnímáno jako smlouvání, touha vyhnout se změnám ve svém životě nebo v nejhorším případě vyjednávat o zpoždění v domnění, že existuje východisko. Jak víte, naděje umírá poslední. A pokud se přesto rozvede, muž na něj rezignuje, protože si uvědomuje, že minulost nemůžete vrátit, ale musíte žít dál. V tomto případě s ním jeho vztah s bývalým zůstává celkem přátelský, ale každý žije svým novým životem.
- Depresivní stav … Všechny pokusy o usmíření byly marné. Manžel na ně nereaguje, ve vztahu dochází k úplnému odcizení. A nechcete se ve svém životě tolik měnit, budete muset opustit mnoho návyků. Je to depresivní. Přijde zhroucení, nevěra v sebe sama. Všechno, co dříve zajímalo, se zdá být bezvýznamné a nic není bezvýznamné. Pocit úplné osamělosti zachycuje duši. Nechci žít: „Ano, tato rodina a malá manželka jsou ztraceny!“. Ten člověk začne litovat sám sebe, že „tak nešťastný, proč potřebuji ve svém životě další potíže?“Po rozvodu se může dostat do záchvatu, což ještě více prohlubuje deprese. V práci dochází k neustálým nesrovnalostem až do absence. Musíte uhnout, abyste se ospravedlnili. Osoba chápe, že je to nechutné, ale nemůže přestat. Objevují se sebevražedné myšlenky, pokud takovému chudákovi nepomůže včas, může se úplně potopit a své dny ukončit špatně.
- Plné povědomí o tom, co se stalo (přijetí situace) … Muž si uvědomí, že je v „bitvě“se svou ženou beznadějně ztracen. Minulost nemůžete vrátit zpět, pokud nemůžete změnit situaci, musíte změnit svůj postoj k ní. A psychologicky se připravuje na rozvod. Vztahy s jeho manželkou se vyrovnají, bez křiku a hluku přichází koncept, že není třeba zranit děti. Zkoumání vyhlídek na budoucí život začíná. Samozřejmě, po tolika společných letech bude těžké být sám, ale tohle není konec světa. Na konci tunelu vždy existuje cesta ven. A začíná prožívání jejich pocitů: ale co dělat dál, aby se z této situace dostalo? Některým taková reflexe pomáhá objevit v sobě kreativitu, nové vlastnosti, kterých si dříve nikdo nevšiml. Například najednou byl zájem o uměleckou fotografii nebo kresbu. Ukazuje se to dobře, dává potěšení jemu, přátelům a příbuzným. To pomáhá získat sebevědomí, i když se člověk stane osamělým, nevykolejí svůj osud. A potom, kdo řekl, že úspěšný člověk nemůže znovu zažít štěstí v manželství?
Je důležité vědět! Psychologie muže po rozvodu je jakýmsi ochranným mechanismem, díky kterému se „nezblázní“, nenechá se zavěsit na negativa, ale najde sílu to překonat, aby se vrátil k normálnímu životnímu stylu v již změněném stavu duše a ducha.
Jak přežít rozvod s manželkou?
Jak může muž přežít rozvod? Tipů může být několik. Nejlepší je vyrovnat se s jeho negativními důsledky sám. V opačném případě byste se měli poradit s psychologem. Pomůže uvolnit stres, navrhne východiska z nepříznivé situace, kdy jsou nervy na hranici a úplné zhroucení, není zájem o život.
Jak přežít rozvod s manželkou sám?
Co by měl muž dělat po rozvodu, jak to sám přežít, aniž by šel k psychologovi? Zde uvedené rady mohou být nejobecnější, ale pokud máte dostatek zdravého rozumu, abyste je poslouchali, pomohou v tak obtížné situaci.
Zde je několik praktických tipů, které vám pomohou zmírnit bolest při rozchodu s milovanou ženou a vrátit se do normálního, zdravého života:
- Čas zahojí všechny rány … Také oduševnělý. Neštípejte proto rameno, dejte si čas na vychladnutí emocí a můžete rozumně uvažovat. Když se uklidníte, pak přijde správné rozhodnutí, jak se zachovat po rozvodu. V životě je mnoho lidí, s nimiž se to stalo, ale koneckonců na to nezemřeli, žijí dál a dokonce docela dobře.
- Nenechávejte staré boty u vchodu! To znamená, že pokud nemůžete změnit situaci, změňte sebe. Nezůstávejte v „kirzachu“předchozích nápadů! Vyhoďte je ze své duše! Nakonec to byli oni, kdo to přivedli do takového stavu. Chcete -li po rozvodu změnit svůj život, musíte se na něj kriticky podívat a přiznat, že jste se v mnoha ohledech mýlili. Když tomu porozumění přijde, stížnosti odezní a přijde správné rozhodnutí. Osud nebude vypadat nešťastně.
- Nevyhazujte klín klínem … Není třeba spěchat z jednoho extrému do druhého. Myšlenky typu „hodil, no, do háje s ní, najdu si jinou!“- není to nejlepší východisko ze situace. Prodaný život je pokus slabého člověka uniknout řešení naléhavých problémů, odložit je „na později“. Může to ale dopadnout hůř. Neustálá agitovanost a nervozita, a dokonce zahřátá alkoholem, nejsou nejlepšími poradci na cestě životem. Zavedou vás do džungle zážitků, odkud není snadné najít cestu ven.
- Stanovte si důstojný cíl … Například cestování do zahraničí. To vyžaduje hodně práce. Změna místa, nové dojmy a známosti pomohou uklidnit bolest z rozchodu. Přijde pochopení, že život je krásný a úžasný, neměli byste viset zavěšení na své „bolavé“.
- Pryč alkohol! Neutápějte rozvodový přestupek alkoholem. Tam, kde je záruka, že neutáhne, to nikdo nemůže dát. Z 5-6 pijáků se jeden stane alkoholikem. Osamělý člověk, když jsou přátelé s lahví a přátelskými útěchami jako „respektuji tě“, nedokáže vždy odolat takové falešné solidaritě. Musíte o tom vědět, abyste později neplatili svým zdravím a ještě větší úzkostí ze samoty.
- Nemyslete na ženy špatně.… I po rozvodu. Pokud si o nich myslíte, že „všechny ženy jsou svině“, je to cesta k dalším selháním ve vztazích s nimi. Neštěstí se lepí pouze na poražené, na lidi, kteří nevědí, jak myslet pozitivně. Život není elektrický proud, kde plus jde do mínusu. Jak sami rozumíte svému životu, najdete stejnou „inteligenci“. K dobru je potřeba umět prorazit veškeré utrpení a trápení. Přes těžkosti ke hvězdám! Chcete -li to udělat, musíte se naučit být k sobě kritičtí. Jen tak se člověk setká s tím nejkrásnějším, jediným na světě, se kterým bude možné sebevědomě vykročit životem dále.
- Mělo by být zřejmé, že za rozvod mohou oba.… Povědomí o této pravdě pomůže vyhnout se dalším chybám ve vztazích se ženami, řekne vám, jak svůj život znovu vybudovat novým způsobem. To je klíč k novým šťastným vztahům a zdravému rodinnému životu.
- Nezapomeňte na vztahy s dětmi.… Neměli byste do nich zasahovat do svých „dospělých“záležitostí, zkuste si získat na svou stranu. Je třeba se snažit, aby rozvod nepoškodil dosud nestabilní dětskou psychiku. Až děti vyrostou, porozumí svým rodičům a udržují si se svým otcem dobrý vztah. A to už není samota.
Pokud emoce po rozvodu nedovolí „vychladnout“, všechny pokusy o uklidnění končí marně, stres stále roste, vše se vám vymkne z rukou, nechce se vám žít, a to pokračuje docela dlouho, zde opravdu potřebujete kontaktovat specialistu. Pouze psycholog nebo psychoterapeut vám pomůže dostat se z této situace.
Je důležité vědět! Nikdy byste se neměli zabývat svými problémy, i když jde o rozvod. Musíte najít sílu povznést se nad svou zášť a podívat se na situaci kriticky. To je záruka, že se to v budoucnu nebude opakovat.
Jak přežít rozvod s pomocí psychologa?
Když má muž pocit, že rozvod poškodil jeho psychiku a nedokáže se z takové situace dostat, je nutné poradit se s psychologem. Po seznámení s příběhem pacienta specialista navrhne východisko ze situace.
Je dobré, když se obejdete bez léků. Pokud je stres doprovázen například záchvatovitým záchvatem, je nutná léčba narcologem v kombinaci s psychoterapeutickými sezeními.
Může to být například hra na hrdiny ve skupině. Každý zase vypráví svůj vlastní příběh, ve společné diskusi zvažují možnosti jeho řešení. Muž je přesvědčen, že by se nad svým problémem neměl pozastavovat, není v této pozici sám. V komunikaci existuje naděje, že ne všechno v životě je ztraceno. To je hodnota tohoto přístupu.
Pouze upřímná touha dostat se po rozvodu ze stresového stavu pomůže zbavit se toho. Pokud se muž nadále lituje „takového nešťastníka“, nebude mít smysl kontaktovat specialistu.
Jak přežít rozvod pro muže - podívejte se na video:
Rozvod je stresující. Před námi se rýsuje osamělý život, kdy se muž bude muset postarat sám o sebe. A to není radostná vyhlídka pro každého. Neměli byste však propadat panice, vinit bývalou polovinu ze všech hříchů. Je nutné uklidnit své emoce, aby bylo možné správně porozumět tomu, co se stalo. To vám pomůže neproměnit vaši samotu v morální trápení, dodá vám to naději na životní úspěch.
